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Post 13: Una noche con las estrellas (Guión)

Colaboración especial para Letras Ambulantes | Autor: Kathya García (México)

INTRO

El lugar donde se desarrolla el siguiente argumento es un foro en el que se dan cita varias personalidades. ¿Personalidades? No, perdón. Este escenario ha reunido a las mentes más brillantes de todos los tiempos.

Ahora, ¿Te podrías imaginar una conversación o un debate en el que llegasen a intervenir cada una de éstas mentes brillantes como Einstein, Los Curie, Da Vinci, Copérnico, entre grandes pensadores como Aristóteles, y hasta uno de los científicos contemporáneos más brillantes como Stephen Hawking?.

Yo tampoco.

Pero el siguiente guión, nos lo ilustra a través de este escrito creado y adaptado especialmente para una obra de teatro, bajo la autoría de Kathya García.

 

En el foro

PRESENTADORA. ¡Hola, hola! ¿Cómo están esta noche? Deberían sentirse muy emocionados porque ésta noche tendremos unos invitados muuuuy especiales! Tendremos a algunos de los científicos más reconocidos en la historia! Para que no digan que no aprenden nada en mi programa ehh… Coooon ustedeeees… (va presentando a cada uno de los personajes).

GUIÓN

PRESENTADORA: —¡Muy bien! Ahora, les haré unas cuantas preguntas, ¿listos?
MR. CURIE: —Claro Sarah! Lo que sea por ti.
MISS CURIE: —Ah, ¿a ella si le cumples todo?
TODOS: —Uhhh!
MR. CURIE: —¡Ay no!, ¡ya vas a empezar con tus celos mujer! (lo dice nefasteado)
MISS. CURIE: —¡No son celos! Es sólo que, ni lavas trastes y ahí andas haciendo “otras cosas”. Viejo conchudo.
MR. CURIE: —¿Entonces le digo que no o qué?
MISS CURIE: —Pues tampoco, pero…
PRESENTADORA: —Mejor empecemos con las preguntas si?
DA VINCI: —Ay, yo quería ver chanclazos.
EINSTEIN: —Pura fuerza bruta aquí.
GALILEO: —¡Yaaaa plisss!
PRESENTADORA: —Ya señores, comencémooos!. A ver, ¿Cuál es la rama de trabajo de cada uno?
HAWKING: —La física teórica es mi campo.
ARQUÍMEDES: —Obviamente, la ¡física! Lo mas chido del mundo.
EINSTEIN: —Lo más “nice”.
ESPOSOS CURIE: —¡Obviamente!
MISS CURIE: —Aunque la radioactividad es más brillante.
ARISTÓTELES: —El mÍo fue la polimatía.
TODOS. ¿La queee?
ARISTÓTELES: —Ashh, la poooolimaaatiaaa. Si Darwin estuviera aquí se avergonzaría de haber teorizado la evolución para que salieran con esto.
DARWIN: —¡Aquí ando!
DALTON: —Yo me especialice en la química, es mejor.
PASTEUR: —¡Yo apoyo al de los lentes de Harry Potter!
PLATÓN: —La filosofía es más bella.
DA VINCI: —¡La filosofía no se puede ver mensote! La pintura si. Y más MIS pinturas.
GALILEO: —Ver las estrellas es bello también.
PLATÓN: —¡Es mejor!
TOLOMÉO: —Mas fácil.
COPÉRNICO: —Si, y pagan más.
TODOS: —¿Nos están diciendo pobres?
PLATÓN: —No lo decimos nosotros.
TOLOMÉO: —Lo dice la cuenta bancaria.

(Todos comienzan a reclamarles)

PRESENTADORA: —¡Yaaaaaa!

(Todos se callan)

PRESENTADORA: (Suspira) —Bueno, sigamos… Diganme, ¿Cuáles fueron sus trabajos más importantes señor y señora Curie?
GALILEO: —¿Y por qué nomas a ellos?
EINSTEIN: —Sii, justicia!
DARWIN: —¿Cuántos mas Peña?
MR. CURIE: —Porque nosotros somos más importantes.
MISS CURIE: —¿Nosotros? JA, más bien yo.
PRESENTADORA: —Voy por partes, tranquilos. Ahora, señor Curie, ¿Cuál fue su hallazgo más importante?
MR. CURIE: —Pues… ah, si! La piezoelectricidad fue mi descubrimiento más importante.
MISS CURIE: —Jum, creí que yo era tu hallazgo mas importante…
MR. CURIE: —Ahí vamos otra vez…
MISS CURIE: —¡¿Que acaso no te importo?! (llorando).
DA VINCI: —Mujeres…. La Mona Lisa no era así de berrinchuda. Ah por cierto, esa pieza fue mi trabajo más importante.
HAWKING: —Yo descubrí la radiación en agujeros negros, ¡se parecen a sus pensamientos!
ARQUÍMEDES: —Yo diseñé innovadoras máquinas.
ARISTÓTELES: —¡Yo soy el padre fundador de la lógica!
PLATÓN: —¡Yo fui tu maestro, insulso!
ARISTÓTELES: —¡Si! pero me reprobaste…
PTOLOMEO: —Pues, sin mi, no tendrían sus preciados horóscopos del programa “HOY”.
COPÉRNICO: —¡Yo teorice el actual Sistema Solar!
GALILEI: —Pues yo hice más “nice” el telescopio.
DALTON: —Nada se compara a mi modelo atómico.
DARWIN: —Ay, ¿tanta teoría de la evolución para esto?
PASTEUR: —¡Sin mi todos estarían enfermos de la panza!
EINSTEIN: —Pues mis teorías de relatividad son más populares que todo eso.
PRESENTADORA: —Chicos, no hay que alterarnos…
MISS CURIE: —¡Uy si! ¿Tu te quieres alterar con mi esposo, no?
PRESENTADORA: —¿¡QUE?!
MR. CURIE: —¡Celosa!
DA VINCI: —¡Al fin! ¡Chanclazos!
GALILEO: —Ojalá mi primera ley del movimiento aplique en ese golpe.
HAWKING: —Si quieres te presto mi silla de ruedas después de esto…
EINSTEIN: —¡Y el loco soy yo!
MR. CURIE: —Mi esposa no esta loca! ¡Esta hormonal!
PTOLOMEO: —Mi horóscopo decía que hoy me iría bien, ¡te odio Mizada!
ARISTÓTELES: —¡TODOS CONTRA TODOS PUES!

(Comienzan a pelear todos)

PRESENTADORA: (A la audiencia) —Bueno, eso es todo por hoy chicos, ¡los veo en el próximo episodio! Si es que mi estudio no es destruÍdo, ¡Gracias por vernos! ¡Adiós!

(Miss Curie la agarra del cuello)

MISS CURIE. —¡ROBA ESPOSOOOS!
PRESENTADORA: —¡PRODUCCIÓN! ¡VÁMONOS A COMERCIALES YAAAA!

FIN.

Autora: Kathya Sofía [ Mx ]

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